Форум

MAKLER · Гость

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Дмитрий · Гость

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - сели мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

MAKLER · Гость

Паршивец – владелец автомобиля Porshe

Дмитрий · Гость

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
Капсула Смерти........

LENIN · Гость

Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.

Demos · Гость

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

ANTI-OKA · Гость

Спонсор нашей команды автомобиль Ока,
автомобиль Ока 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

bliksa · Гость

Мчится машина, полицейский её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?

Lenin · Гость

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо
едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит.
Запор останавливается. Вылазит батюшка, как
положенно с крестом в рясе.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф
или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю.
Батюшка вынимает чирик и говорит
- Oт спида ты точно не умрешь и уезжает.
Мент думал думал - почему я от спида не умру.
Корче ничего не пришло в голову. Включает мигалки,
доганяет батюшку и спрашивает - че это я от спида не умру.
- Так ведь гондон ты сынок.

bliksa · Гость

Едет автобус с психами, ноpмальный только
водитель. Тут автобус ломается и водитель
выходит в нем копаться. Тут выбегает
из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти
поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на!уй! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках,
водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!

Дмитрий · Гость

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

ANTI-OKA · Гость

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой
капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло,
в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три».

Demos · Гость

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

MAKLER · Гость

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Demos · Гость

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!